Что вы называете сексом? Дайте себе время, чтобы ответить на этот вопрос, прежде чем продолжите читать дальше.
А теперь представьте ситуацию: вы наедине с человеком, который вас очень возбуждает. Вы стоите друг напротив друга, смотрите в глаза и медленно раздеваетесь. Вы видите, как вы оба возбуждены, ваши глаза горят, тело жаждет прикосновений. Но вы не трогаете друг друга, а ложитесь рядом, и начинаете обсуждать свои фантазии и желания.
Это для вас секс? Для меня — да, я получаю удовольствие даже просто прокручивая такой сценарий в голове. Томление, преодоление стыда, визуальный контакт — это всё настоящий секс для меня, даже если не будет физического контакта. Но вполне вероятно, что для большинства людей — это не секс, а ерунда какая-то. Для таких людей у меня есть мысленный эксперимент: представьте, что чем-то подобным в тайне от вас занимается ваш муж/жена вместе со своей коллегой по работе. Что-то изменилось в ваших ощущениях? Если да, то почему?
Я бы сказала так: секс — это процесс общения, обычно включающее возбуждение и разного рода прикосновения (но бывает и без), смысл которого в удовольствии всех участников. Да, чаще всего говорят о сексе как о занятии для пары, но на самом деле в процессе может участвовать от одного (соло-секс) до нескольких людей. Главное, чтобы каждый из участвующих дал активное информированное согласие.
Активное информированное согласие на секс — когда все участники сексуального взаимодействия ясно, открыто и добровольно выражают свое желание участвовать в сексуальных действиях. Этот процесс подразумевает несколько ключевых аспектов:
Активность: согласие должно быть активно выражено; отсутствие отказа или молчание не являются доказательствами согласия. Только "да" значит "да".
Информированность: участники должны полностью осознавать, на что они дают согласие. То есть вы должны знать, каким именно будет ваш секс, как вы будете предохраняться и какие есть риски, если что-то пойдет не так. Согласие дается на конкретные сексуальные действия, а согласие на один вид активности не означает автоматическое согласие на другие действия.
Добровольность: согласие должно быть дано добровольно, без какого-либо давления, манипуляций, угроз, принуждения или под воздействием веществ изменяющих сознание (алкоголь, например). Согласие может быть изменено или отозвано в любой момент. Вы можете остановить секс в любой момент, не нужно терпеть и ждать пока кто-то кончит.
Не бывает какого-то "правильного, универсального" способа заниматься сексом. Кто-то предпочитает вагинальный секс, другой — оральный, третий любит фингеринг, четвертые не допускают проникновений внутрь тела, а пятые обожают анальный секс. Секс по переписке или видеосвязи — это тоже секс, и все ок, если вам подходит только такой вид контакта.
Для кого-то секс - это, прежде всего, социальная игра и важнее всего эмоции и атмосфера, а для других - активная взаимная стимуляция. Самое важное в сексе - знать и уважать свои и чужие границы, заботиться о комфорте и удовольствии всех участников. Благодаря изобретению средств контрацепции, мы можем говорить, что смысл секса не в продолжении рода, а для каждого свой. Важно, что многим людям секс приносит радость и позволяет почувствовать себя лучше в жизни.
Однако, если все такие разные, то как же заниматься сексом-то? Я предлагаю начать с разговора с собой, понять, как лично вам нравится заниматься сексом, а потом честно поговорить с другим человеком. Думаю, этот алгоритм подойдет для любой области человеческих отношений, но в сексе крайне важно знать свои желания и ограничения, чтобы не насиловать себя компромиссами "ну я полежу так, он кончит и нормально".
Секс уникален тем, что его основной смысл — в удовольствии всех участников, и в нем уместно только то, что действительно радует. Поэтому секс — отличный тренировочный плацдарм для того, чтобы научиться разбираться в своих границах и желаниях.
Секс помогает отточить не только навыки рефлексии, но и коммуникации с другими, не похожими на нас людьми. В сексе мы не подходим к человеку с ожиданием дефолтной готовности к универсальному сценарию, а проявляем внимание к его индивидуальным особенностям, проясняем личные предпочтения и то, как они меняются от раза к разу.
— Как тебе больше нравится?
— Тебе нравятся ласки груди?
— Я обожаю крепко обниматься после секса, а тебе нравится так делать?
— Давай попробуем вот так сделать еще?
— Я бы хотела тебя укусить за попу, можно?
Секс — это зона свободных экспериментов. Вы можете останавливать процесс в любой момент, даже еще до того как вам надоело или вы устали. Нет никакой нормы — "лижем пять минут, пенетрация 15 минут, массаж после 2 минуты, без оргазма - несчитово". Я предлагаю вам ответить на 23 вопроса из книги Саши Казанцевой "Сам секс", чтобы лучше понять себя и свои предпочтения. Можно отвечать на них вслух наедине с собой, так у вас получится сделать ответ конкретнее или же обсудить с партнер_шей, подругой или психологом.
Что вам подходит и не подходит в сексе? Что вы знаете о своих желаниях, потребностях и ограничениях на основе вашего опыта?
Чего вы пока не знаете о себе или понимаете не до конца? В чем вам хотелось бы разобраться?
Насколько вам комфортно делиться фантазиями? Какие вам хотелось бы озвучивать, а какие — оставить частью своей внутренней жизни?
Насколько вам комфортно говорить о своих желаниях и потребностях до секса и во время него?
От чего зависит ваш комфорт?
Какие вербальные и невербальные сигналы вы для этого используете?
Насколько вам комфортно говорить о своих границах до секса и во время него? (Да, для разговора об ограничениях может требоваться больше комфорта, чем для разговора о желаниях)
Насколько вам комфортно говорить «нет», выражать отказ и несогласие? Какие формулировки вы для этого используете? В каких случаях это делать проще, а в каких – сложнее?
Если вы согласились на практику (или даже сами предложили ее), но в процессе поняли, что стало дискомфортно, – насколько вам просто остановить процесс?
Обсуждали ли вы с партнером/партнершей, что будете делать в таких ситуациях?
Если вы осознали свой дискомфорт через некоторое время после секса, удобно ли вам сказать об этом?
Получается ли у вас запрашивать поддержку? Какая поддержка работает для вас в разных ситуациях? Знает ли об этом ваш партнер/партнерша?
Получается ли у вас обсуждать предохранение, посещения врача, анализы на ИППП и сексуальное здоровье? Что вам требуется, чтобы чувствовать себя комфортнее в таких разговорах?
Одинаково ли комфортно вам обсуждать предохранение при генитальном, анальном и оральном контакте?
Уверены ли вы, что владеете достаточной информацией о сексбезопасности? О чем вам хотелось бы получить больше знаний? Знаете ли вы, где найти недостающую информацию?
Чувствуете ли вы, что можете честно сказать, например, об ИППП и открыто обсудить меры защиты?
Обсуждаете ли вы после секса, что вам понравилось? Что хочется повторять в будущем? Что не хочется повторять, от чего хочется отказаться?
Хватает ли вам разговоров, заботы после секса? Получаете ли вы достаточно позитивной обратной связи, которая дает вам ощущение вашей ценности для партнера/партнерши (поддерживающих слов, комплиментов и т. д.)? В каких формулировках вам нравится получать позитивную обратную связь или комплименты?
Насколько вам комфортно говорить о вещах, которые не подходят лично вам, но кажется, что «все так делают»?
Насколько вам комфортно говорить об отсутствии опыта в чем-либо из сексуальной сферы?
Опасаетесь ли вы осуждения за какой-либо ваш опыт?
О чем в сексе вам говорить проще всего, а о чем – сложнее всего
Обсуждаете ли вы с партнером/партнершей секс вне спальни и сексуального контекста? Делитесь ли новым пониманием себя в сексуальной сфере?
Помните, что комфорт при обсуждении секса может меняться в разных контактах, с течением времени и в зависимости от обстоятельств. А еще при изучении этого списка у вас могут появиться новые вопросы — смело дополняйте его!
Commentaires